Někdy žádáme tolik, že sami žádáme o odmítnutí, říká známá psychoterapeutka a specialistka na vztahy Esther Perel. Protože jsme si předem jisti, že budeme odmítnuti. Někdy vyslovíme svou žádost takovým tónem, jako bychom již věděli, co uslyšíme jako odpověď. Někdy vytvoříme otázku nesprávně, včetně kritiky jednání našeho partnera. („Vasya, vysajte, jinak je celý koberec znovu pokrytý vašimi sušenkami“). Ptáme se, jako by za tímto požadavkem bylo něco víc. Jako bychom měli na mysli něco jiného než prostý požadavek udělat to a to.
Obejdeme se bez podtextu
Co nás k tomu vede? Prosebník je poměrně zranitelná postava, takže říkat partnerovi, že od něj něco potřebujete, je děsivé. Ale součástí toho, o čem vztahy jsou, je naplňování vzájemných potřeb. Požadavek je opravdu zamotaný v celé spleti dalších věcí. Jak moc jsme si jisti svou vlastní hodnotou? Jaká je historie našeho vztahu? Je v náš pár důvěra?
Pokud jste jako dítě vždy slyšeli: „Ne, to nedostaneš! Proč to potřebuješ?",- pak je pro vás těžké se zeptat a dokonce pochopit, co od vztahu potřebujete, a na tom stojí za to pracovat.
Esther říká, že toto cvičení dává svým pacientům. Svou žádost musí vyslovovat znovu a znovu, ale s různou intonací, s důrazem na to či ono slovo. Například fráze "Nepůjdeš se mnou zítra do kina?" může znamenat: „Mohl bys jít se mnou, budu rád?“ - pokud se vysloví jako: „Zítra se mnou nepůjdeš do kina ? Nebo „No, samozřejmě, nepůjdeš, proč se vůbec ptám,“ když řekneš: „Ty nechoď zítra se mnou do kina? V druhém případě se zdá, že muži říkáte: "Už vím, že odmítneš."
Oblíbený
Pokud chcete, aby vám partner vyšel vstříc, nevkládejte do žádosti žádný podtext. Buďte přímí v tom, co požadujete.
Žádost není obvinění
Zeptejte se sami sebe: proč se ptáte? Chcete-li dostat, co chcete, nebo mít hádku od srdce? Pokud řeknete: „Nikdy nikam nejdeme! Sto let jsem nebyl v kině!", - Jaký je tedy váš skutečný cíl: přesvědčit partnera, aby si užil zábavný víkend, nebo ho obvinit, že je bezcenný manžel nebo přítel? Pokud se na film opravdu chcete podívat, pak je lepší říct: "Podívejme se, ve kterých kinech a v kolik hodin se to promítá - možná najdeme vhodné promítání?"
Žádost může znít jako prohlášení: "Bude pro mě mnohem snazší, když mě varuješ, když se opozdíš, abych si nedělal starosti." "Budu tak rád, když se mnou půjdeš na výročí mých rodičů." Dáte mu tím najevo, jak je pro vás důležitý a že vás může udělat šťastným. Lidé takové žádosti milují: cítí se tak potřební a milovaní.
Muži často špatně reagují na žádosti žen právě proto, že obsahují výtku: dělá všechno špatně, nedělá, co by měl atd. A oni odmítají jen proto, že se začnou bránit. Chlap, který říká: „Chci si najít jinou ženu, bez otázek,“ ve skutečnosti znamená, že chce najít ženu, která se nesnaží, aby se „celou dobu cítil jako neschopný nikdo“. Nikdo se nechce neustále cítit provinile.
Ukažte mu, že si ho vážíte
Důležitou součástí dotazování je schopnost ukázat partnerovi, že jste opravdu vděční za to, co pro vás dělá, že to neberete jako samozřejmost. „Ach, jak skvěle jsi mi opravil zip na tašce! Děkuji mnohokrát! Můžeš opravit botu?"- to vůbec není totéž jako „Vaše oblíbené boty se tu povalují šest měsíců, nemůžete je opravit, ale dílna chce víc peněz, než stojí. Proč bych měl v zimě nosit sandály?"
Naučte se ptát snadno a přirozeně
Ano, ptát se je umění, které je třeba se naučit. Když se naučíte volně formulovat, co potřebujete, žádost už nebude znít, jako by na ní závisel celý váš život.
Samozřejmě musíme být připraveni na to, že ne všechny naše požadavky budou splněny. Ptal ses, on odmítl, byla jsi trochu naštvaná – no, zapomeň, pojďme dál. To je ve zdravém vztahu normální: když každý může v klidu o něco požádat, ten druhý může souhlasit nebo odmítnout a příště zase o něco klidně požádáte. "Pojďme k Petrovům?" - Ne, promiň, jsem přes týden unavený, chci si v sobotu odpočinout. - Oh, dobře, půjdu. Přinesu ti kousek jejich podpisového koláče. - Pokuta. Pozdrav je!"
Pokud o nic nepožádáte, nic nedostanete. V tomto článku najdete tipy, jak požádat ostatní o něco, co chcete, ať už jde o předmět, službu, propagaci atd.
Najděte správný čas
Vyberte si čas, kdy bude váš požadavek zaručeně vyslyšen. Lidé mají tendenci neposlouchat, když jsou naštvaní, ve stresu nebo mají dlouhý a těžký den, například v práci. Pokud se chcete ptát efektivně, musíte být dobří v načasování. To je důležité zejména při rozhovoru s partnerem, při žádosti o zvýšení platu od svého šéfa nebo dokonce během hádky s přítelem.
Cvičte se ptát
Vypěstujte si návyk ptát se. To je úplně stejné jako trénink svalů. Čím více toho budete dělat, tím lépe v tom budete a tím snazší to bude. Stejně jako u většiny věcí vám praxe umožňuje rozvíjet a udržovat určité dovednosti a také příležitost rozvíjet neutrálnější nebo dokonce pozitivní pohled na věci.
Cítit se sebevědomě
Všechno to začíná sebeláskou a končí u ní. Nemůžete najít hlas, který přesvědčí ostatní o tom, co říkáte, pokud zpočátku nevěříte, že si to zasloužíte. Pokud si nebudete jisti sami sebou, bude to vidět pro všechny kolem vás a budou mnohem méně motivovaní udělat to, co požadujete, i když jde jen o maličkosti. Navíc, pokud jste vyrostli v prostředí, které postrádalo lásku, zejména sebelásku, může být i žádat o extra kečup na vašem burgeru docela konfrontační. A právě nedostatek sebelásky vytváří konflikty.
Zkuste jemnější přístup
Vše záleží na tom, jak přesně se ptáte. Můžete zkusit svůj požadavek zformulovat jako otázku, nikoli jako požadavek. Například místo toho, abyste svému šéfovi řekli, že si zasloužíte zvýšení, zeptejte se ho, zda si myslí, že si zasloužíte zvýšení. Pokud je odpověď záporná, zeptejte se, co musíte udělat jinak, abyste vydělali to, co chcete. Neberte negativní odpověď jako slepou uličku. Zůstaňte zvědaví. Zjistěte, jak osoba, se kterou mluvíte, definuje výsledek, který hledáte, a pak se pusťte do práce.
Vrátit
Když je to vhodné, nabídněte něco na oplátku. Udělejte z toho výměnu energie. V případě vztahu, pokud chcete, aby se k vám partner začal chovat jinak, měli byste se ho nejprve zeptat, zda je něco, o co by vás chtěl požádat. Najděte způsob, jak provést rovnocennou výměnu, abyste spíše vytvořili kompromis, než jej požadovali.
Buď upřímný
Měli byste být upřímní o svých emocích. Nechovej se, jako bys byl sebevědomý, když nejsi. Lidé mohou vidět přímo skrz vás. Vaše emoce a slabosti umožní lidem lépe se spojit s vašimi nápady.
Neplýtvejte svými slovy
Vyjádřete jasno ve svém sdělení a předložte svůj požadavek co nejjednodušeji. Když vyjadřujete svá přání a potřeby, měli byste vždy mluvit přímo a nemlátit se.
Vězte, že na vašich potřebách záleží
Buďte k sobě laskaví a vyjadřujte své potřeby a touhy dosáhnout štěstí. Mnoho lidí se snaží být laskaví k ostatním, ale málokdy jsou laskaví k sobě. Na vašich potřebách záleží, měli byste je tedy vyjádřit.
Věnujte čas a úsilí romantickým vztahům
Ačkoli si mnoho lidí myslí, že intimní komunikace je zastrašující nebo děsivá, ve skutečnosti je to jen forma dobré obecné komunikace. Spojitost mezi dobrou komunikací, spokojeností v manželství a sexuální spokojeností je jasná.
Pracujte na svých sociálních dovednostech
Je velmi důležité vědět, jak se na vás lidé dívají, když je o něco žádáte. Být k dispozici. Správné potřesení rukou, udržování očního kontaktu, zdvořilost, udržování konverzace, používání správného jazyka a znalost svých silných stránek, které používáte, vám pomůže zvýšit pravděpodobnost úspěchu, když někoho o něco žádáte.
Vzdát se pocitu viny
Mnoho lidí, když žádají o něco, co chtějí, mají pocit, že jsou hrubí nebo sobečtí. Ve skutečnosti je však opak pravdou. Pokud požádáte o to, co chcete, v posilovně, v posteli, ve vztazích atd., budete schopni lépe porozumět své skutečné osobnosti a svým touhám.
Představte si nejhorší výsledek
Abychom vám pomohli vyrovnat se se svým strachem, než požádáte o to, co chcete, můžete se sami sebe zeptat, jaký by mohl být nejhorší výsledek, a umožnit své mysli, aby to vyhodnotila. Pokud například chcete požádat svého šéfa o zvýšení platu, jaký je nejhorší možný výsledek? Budete křičet, vyhozeni a už nikdy nenajdete práci? Pravděpodobnost, že se to stane, je nulová, takže vědomí, že váš největší strach se nikdy nenaplní, vás může uklidnit.
Jak získat to, co chcete? Jak přimět lidi, aby splnili vaše požadavky snadno a s radostí?
Zde je 5 základních kroků k podání žádosti, kterou nelze odmítnout.
1. Vyjádřete obdiv k osobě, kterou oslovujete.
2. Požádejte o to, co potřebujete.
3. Zjistěte, zda má daná osoba schopnost vám pomoci.
4. Vysvětlete, co chcete, a určete potřebné náklady.
Pokud osoba, kterou jste kontaktovali, souhlasila s tím, že vám pomůže, musíte jasně vysvětlit, co potřebujete. Je nutné jasně uvést, co požadujete a jakého výsledku chcete dosáhnout. Zdálo by se, že je to každému jasné. Ale jistě, každý z vás se někdy dostal do situace, kdy mu napadla otázka: „Co chceš? Nemohli jste jasně definovat, co přesně potřebujete.
Člověk, kterého o něco žádáte, je zmatený a zažívá ne zrovna nejpříjemnější emoce. Proto je důležité jasně vyjádřit svůj požadavek. Předem si promyslete, co potřebujete a jakého výsledku chcete dosáhnout. A na základě toho formulujte svůj požadavek. Například: „Dejte mi prosím dvě hodiny. Potřebuji vaši pomoc, abych přišel na tuto novou technologii."
Co by mělo obsahovat správné vysvětlení vaší touhy?
- Konečný výsledek, kterého chcete dosáhnout. Chci na to přijít, chci to pochopit, chci jít atd., tedy výsledek, kterého chcete nakonec dosáhnout.
- Čas potřebný k dosažení požadovaného výsledku.
Musíte vědět, kolik času žádáte od druhého, aby vám věnoval. Vše se vždy měří časem. Ne nadarmo se říká: „Čas jsou peníze“. Hodinu, dvě hodiny, týden, měsíc. Měřte svůj výkon v čase.
- Přílohy.
Rozhodněte se, co k dosažení tohoto požadavku potřebujete. Například: "Chci jít studovat za 2 měsíce a k tomu potřebuji tuto částku."
A další důležitý bod. Pokud podáte žádost osobě, předpokládá se, že tato osoba má tuto částku a má možnost vám pomoci.
Ukazuje se, že váš požadavek má několik kritérií a vyjadřuje se efektivitou, časem, který tomu chcete věnovat, a zdroji, které potřebujete.
Zde je další příklad. "Byl bych rád, kdybyste mi pomohl připravit se na pohovor, pokud samozřejmě budete mít hodinu času a příležitost mi krok za krokem ukázat, jak pohovor probíhá." Když jasně sdělíte, co chcete, osoba, které se zeptáte, zváží své síly a schopnosti.
5. Poděkujte osobě předem.
I když tě odmítne. To je jedno. Lidé totiž velmi často konají dobré skutky a pomáhají druhým nejen kvůli nějakému viditelnému prospěchu, který se dá spočítat. Velmi často se jedná o morální prospěch, vděčnost, kterou člověk dostane za splnění vašeho požadavku. Nejčastěji to zní takto: „Pokud mi můžete pomoci, budu vám nesmírně vděčný.“ I když ve skutečnosti existuje mnoho způsobů, jak poděkovat.
Vděk lze samozřejmě vyjádřit finančně, mohou to být peníze, jako nejzákladnější způsob placení. Navíc to mohou být některé z vašich služeb. Nebo možná příležitosti, spojení nebo znalosti. Jako poděkování můžete nabídnout cokoliv.
Člověk, jehož pomoc žádáte, tak bude mít pocit, že jen neztrácíte čas svůj a jeho. A jeho znalosti, snahy, aspirace a touhy jen tak nezmizí v zapomnění. Vždyť ve skutečnosti je nesmírně důležité, aby člověk cítil, že to, co dává, je prospěšné.
Takže ještě jednou stručně o 5 fázích žádosti, kterou nelze odmítnout:
1. vyjádřit obdiv;
2. zeptat se;
3. zjistěte, zda má daná osoba možnost vám pomoci;
4. uveďte žádost s ohledem na vynaložený čas, jasný výsledek a vynaložené zdroje;
5. Předem specifikujte, jaký druh vděčnosti můžete nabídnout osobě, která souhlasí se splněním vaší žádosti.
Vše je velmi jednoduché. A toto schéma funguje skvěle. Určitě jste se s tím nejednou v životě setkali a opravdu to funguje a přináší výsledky.
"Proste a bude vám dáno"
Matouš 7:7
„Já sama“ - pro mnoho žen se dnes tato slova stala skutečným životním mottem. Jak se říká, zastavte cválajícího koně a vlezte do hořící chatrče... Stalo se (a historicky také), že ženy, zejména rusky mluvící ženy, jsou zvyklé přebírat značnou část povinností nejen v rodině , ale i v práci a trpělivě nést toto břemeno na křehkých ženských bedrech a upřímně věřit, že ostatní si nepovedou lépe. A ve vztazích s muži je to nejčastější problém. A v důsledku toho ženy jednoduše zapomenou, jak o pomoc požádat, a podle toho dostanou pomoc, podporu a služby.
Stává se však i to, že se žena chce zeptat, ale neudělá to v domnění, že je to nějak trapné, ošklivé, že nechce být odmítnuta nebo působit nepříjemnosti druhým nebo vypadat nuzně, nedokonale, závisle, která neumí vyrovnat se sama se sebou.jejich úkoly. My jsme takové ženy – v hlavě si prolistujeme milion možných scénářů, než se rozhodneme udělat byť jen jeden krok. Pokud jste podnikatel, je navíc nezbytné vědět, jak požádat o odmítnutí a jak jej přijmout a interpretovat.
Správně se ptát jsem se naučila, když jsem zůstala sama s malou dcerkou v náručí v cizí zemi. Tato dovednost přímo ovlivnila můj osobní život a podnikání. Samozřejmě jsem mohl se vztyčenou hlavou samostatně řešit všechny své problémy, kterých bylo mnoho, a nikdy nikoho na nic nežádat, ale zvolil jsem jinou cestu - pro ženu přirozenější. Požádal jsem o malou pomoc, požádal jsem o podporu, požádal jsem o malé laskavosti. Navíc to bylo v tu chvíli, kdy jsem zahájil svůj úplně první online obchod a začal navazovat partnerství s vysoce postavenými lidmi. K mému velkému překvapení na mé požadavky s radostí reagovali, a pokud jsem nedostal odpověď, zeptal jsem se znovu. Bylo to děsivé, trapné, nepříjemné. Tak co dělat? Museli jsme jít kupředu. Ale žádal jsem nejen od lidí, ale i od samotného Vesmíru – a ve výsledku mi to dalo vše, o čem jsem snil, a ještě víc.
Od té doby jsem pro sebe navždy pochopil dvě důležité věci: musíte umět upřímně žádat a upřímně dávat. Pak je nám všem dáno, abychom ve správný čas podali pomocnou ruku a byli u toho. A zároveň musíte být připraveni slyšet odmítnutí – koneckonců lidé mají plné právo vám buď projevit laskavost, nebo odmítnout. A aby byly vaše žádosti vyslyšeny a odmítnutí co nejméně slyšet, musíte vědět, jak správně žádat a zároveň se cítit skvěle.
1. Vyjádřete svou žádost zdvořile a otevřeně.
Vždy mluvte upřímně a otevřeně o svých touhách a žádostech, i když chápete, že můžete být odmítnuti. Nemanipulujte s lidmi tím, že budete dávat najevo celým svým vzhledem, že se urazíte, pokud neudělají to, co požadujete. Místo toho, abyste zastřeně požadovali, aby byla vaše žádost splněna, zdvořile a otevřeně požádejte o pomoc. Pokud se žádost týká vašeho podnikání, upřímné sdílení vašich velkých plánů a nadšení lidi inspiruje a učiní je ještě ochotnějšími vám pomáhat.
2. Ptejte se klidným, měkkým a laskavým hlasem.
Často lidé (zejména muži) mohou žádost odmítnout, protože ji vnímají jako objednávku. Každý člověk se v takové situaci bude cítit zraněn a na takovou žádost zareaguje chladně. Proto, pokud chcete stonásobně zvýšit své šance na získání toho, co chcete, zeptejte se jemně, klidně a laskavě. Ani jeden člověk, a zejména muž, nezůstane k žádosti takové ženy lhostejný. Pokud obdržíte odmítnutí, za žádných okolností na to nereagujte agresí a hněvem, berte to jen jako další šanci zopakovat svou žádost.
4. Mluvte nebo pište jasně a konkrétně.
Vágní požadavky vedou k nejasným výsledkům. A někteří lidé ze strachu zeptat se začnou mlátit do křoví, vyprávět dlouhé příběhy o tom, co způsobilo samotnou žádost atd. To je neúčinné – pokud chtěl člověk zpočátku pomoci, pak už ho rozčiluje vše, co tuto žádost doprovází. Řekněte jasně, co přesně potřebujete a kdy. To platí zejména pro žádosti adresované mužům a dvojnásob, zvláště pokud váš vztah teprve začíná, protože nerozumí narážkám.
Když to převedu do podnikatelské sféry, ze své zkušenosti řeknu, že pokud si sami nejste 100% jisti tím, co děláte a co požadujete, pokud nejste připraveni na vaši žádost poskytnout jasné detaily, plány a specifika , pak vás nebude brát vážně. Připravte se co nejvíce na žádost a dostanete, co chcete.
prostor
Mám rád
Jako
tweet
Často je pro nás velmi těžké někoho o něco požádat, protože se bojíme odmítnutí. Na druhou stranu pro nás může být těžké odmítnout, protože se nám zdá, že tím člověka urazíme. Žádost a odmítnutí se tak stávají nejen nástrojem k dosažení cíle, ale také zdrojem komplexů a psychických problémů.
UNIVERZÁLNÍ VZORCE ŽÁDOSTÍ A ODMÍTNUTÍ
Ale to vše se děje pouze v našich hlavách: do žádosti vkládáme více než jen žádost, a když slyšíme odmítnutí, slyšíme více než pouhé odmítnutí. To vše se promítá do našeho postoje k člověku, jeho k nám a je vnímáno právě v tomto kontextu. A proto, souhlas s nepohodlným požadavkem jen „neurazit osobu“, tedy pro udržení vztahu s ním, trpíme jednak tím, že snášíme nepříjemnosti, jednak tím, že se v nás víří nepříjemný pocit vůči osobě, která nám tyto nepříjemnosti způsobuje. To znamená, že jsme dosáhli opačného výsledku: protože nechceme urazit jeho, urážíme se sami. A vztahy, které jsme se takto snažili zachovat, vykazují neviditelnou trhlinu. Kdo je bezproblémový člověk? Někoho, kdo rád poskytuje služby jiným lidem, kdo má spoustu peněz navíc a nemá kde trávit čas? Ale ne! To je člověk, který se nechce s nikým nejen hádat, ale alespoň dovolit sebemenší nepohodlí ve vztahu. A často se to děje kvůli nedostatku sebevědomí. Někde v hloubi jeho duše leží tato myšlenka: protože když odmítnu... přestanou se se mnou kamarádit!
A ten druhý bude sedět a trpět svou bezmocí (onemocněl, dostal se do těžké situace) a poblíž bude mnoho lidí, kteří by mu rádi pomohli. Ale jak je možné se jen tak ptát? potřebují to? A budu je napínat, a oni mě odmítnou, budu naštvaný. A zase šept z dětství: když to udělám, přestanou se se mnou kamarádit!
Ale pokud samotný postup uděláme technologickým, to znamená, že žádost i odmítnutí zbavíme zbytečného psychologického pozadí, odstraníme toto napětí ze situace, snad se nám to ulehčí. Pokud se totiž člověk nebojí odmítnutí, má přesně o 50 % více příležitostí.
Podle teorie pravděpodobnosti je vyhlídka na kladnou odpověď na vaši žádost 50 %. Pokud se nebudeme ptát, připravíme se o těchto 50 % situací, které jsou pro nás příznivé.
POMOZTE MI, NEBO VÁS BUDE LITOVAT!
Naše kultura je samozřejmě taková, že nás od dětství učí, že musíme být silní a spoléhat se jen sami na sebe. O co budu někoho žádat? Jinak si budou myslet, že jsem bezmocný! Pamatujete si na učebnici: „Nikdy o nic nežádej – oni sami nabídnou a dají!“? Na jednu stranu v tomto konkrétním případě Margarity a osoby, se kterou komunikovala, byla tato strategie pravděpodobně správná. Jenže z pohledu běžného života to ani ve vztazích mezi mužem a ženou často nefunguje. Za prvé, muži si často ani neuvědomují, že by vám měli nabídnout svou pomoc, ačkoli jsou rádi, když mohou ukázat svou sílu! Ale abyste jim dali příležitost pomoci, musíte se jich na to zeptat. Ženy chodí na nejrůznější triky a manipulace, aby na to přišly samy, bez jakýchkoli žádostí. A vznikne něco jako toto podobenství. Starší pár slaví zlatou svatbu. Ráno si sednou k snídani, manželka vytáhne z pece čerstvý chleba... A pak manžel říká: „Miláčku, máme takový svátek... Mohu tě poprosit o jednu laskavost... Já celý život jsem se tě neodvážil zeptat, možná ještě dnes na počest svátku... Obecně pečeš úžasně lahodný chléb! A nejvíc se mi líbí ta růžová! Ale vím, že ti to chutná, protože si to vždycky dáš... Ale dnes... můžu to jíst? Užaslá manželka odpověděla: „Miláčku! Abych byl upřímný, top se mi moc nelíbí! A zuby už nejsou stejné. Ale ty jsi vždy bral střed a já se neodvážil ti odporovat! Rád s vámi obchoduji! Je skvělé, že jsme se konečně přiznali!"
Stejné je to i v profesní oblasti. Jsou lidé, kteří potřebují souhlas, obdiv a demonstraci své profesionality. Rádi pomohou, podpoří a sdílí. Ale na to se musíte zeptat jich! A ano, k tomu budete muset sami sobě přiznat, že nejste všemocní.
V přátelství je to stejné. Jeden přítel říká druhému: "Nemám s kým nechat svého psa, ach, jsem chudý a nešťastný, teď nebudu moct jet na dovolenou!" Druhý, jako čestný člověk, by měl v této situaci říci: "Nechte ji u mě!" Velmi často volíme cestu manipulace, protože nechceme převzít odpovědnost., tak si raději stěžujeme a šťoucháme: „Co když nenabídne pomoc? Jaký parchant!" Místo toho, abyste se pustili do práce: "Zůstaň s mým psem a příště se s tebou sejdeme na letišti."
Elena Lopukhina, klasika ruského psychodramatu, psycholožka, mě najednou hodně naučila z hlediska vztahů role „Dospělý – rodič – dítě“. To vše se odráží v tom, jak žádáme nebo na ně odpovídáme.
Ptáme-li se z pohledu Rodiče, bude to spíše jakýsi řád. Pomoz mi! Ihned! A to vyvolá nejčastěji negativní reakci, protože to člověka staví do pozice Dítěte. A dítě automaticky zareaguje dvěma způsoby: buď si stáhne hlavu na ramena a bude jednat zpod hole, „než to začne“, nebo začne kopat, čímž demonstruje svou sílu: „Proč Udělej to. Tady je další! Udělej si sám!" I když když se potom toho člověka zeptáte, ukáže se, že by mu nemuselo vadit pomáhat a dělat.
Jako ve vtipu, kde si jedna osoba stěžuje příteli: „Představ si, poslal jsem syna studovat do města a on poslal telegram,“ a přečte jej s rozhořčenou intonací: „Tati, peníze vyšly!“ Ne, laskavě bych se zeptal: "Tati, pošli mi nějaké peníze!" Poprvé to táta četl s intonací rodiče a podruhé - z pozice dítěte: "Prosím, pojď ven!" To už je druhý extrém: no, kup si zmrzlinu, no, udělej!
Jednoho dne s námi byla na dovolené dívka, která ze svého táty motala provazy. Nemohla se zeptat přímo: "Tati, kup mi zmrzlinu!" Vždy chodila po tajemných cestách. Jdeme třeba ve skupině deseti lidí, táta je takový hezký důstojník, statečný a odvážný. A najednou říká truchlivě nahlas: "To je taková škoda, že můj táta nemá 20 rublů!" Navíc to prohlašuje všem kolem sebe, ne tátovi. "Jak to, že ne?" - Táta křičí. "Co je tam? Tak mi kup zmrzlinu!" - dívka okamžitě odpoví.
Jsou i dospělí, kteří mají pocit, že pro ně sami chtějí něco udělat, aby se nedívali, jak toto stvoření trpí. Bez peněz. Bez zaměstnání. Žádná dovolená. Žádná radost.
Ale to je dlouhá cesta, která nemusí způsobit reakci, kterou chceme. A pozice dítěte je přesně ta nejzranitelnější, protože je nejurážlivější, když nepomohlo. "Ptal jsem se a ptal se, ale nikdo mě neslyšel!" "Měl jsem tady hlad (v noci jsem nespal, trpěl jsem, trpěl jsem) a ty sis toho ani nevšiml!" Jak řekl malý chlapec ve starém filmu: "Spím a spím tady, ale nikdo to neslyší!"
"NE" V DOSLOVNÉM SMYSLU
Jediný konstruktivní způsob je ptát se z pozice Dospělého, o čemž psala Elena Lopukhina. Podstatou metody je, že apelujeme na levou i pravou hemisféru.
UNIVERZÁLNÍ FORMULE ŽÁDOSTI:
1. kontakt;
2. formulování žádosti;
3. racionální zdůvodnění (argumenty);
4. zdůvodnění emocionálního významu;
5. shovívavost (pokud odmítnete, vztah zůstane stejný).
Za prvé, hlavní podmínka: oba jsme v pořádku. Za druhé, jasně říkám, co potřebuji. Jako Boris Grebenshchikov v jedné písni: "Pokud mi chceš říct slovo, zkus použít ústa!" Takže: "Žádám tě, abys seděl s mým psem!" Když tady skončím, bude to vypadat jako „Tati, dej mi peníze!“, tedy jako rodič. Proto se ujistím, že přidám argumenty pro levou hemisféru: pro mě je to velmi důležité z toho a z toho důvodu. Potřebuji najít někoho, kdo se postará o mého psa, když jsem pryč. Pak vysvětlím, proč je to pro mě důležité. Protože chci opravdu odjet, ale nemám kam vzít svého psa, tak se na dovolenou těším, ale bojím se o svého psa, co s ní bude, když budu pryč. To všechno jsou emoce, tedy argumenty pro pravou hemisféru. A nakonec velmi důležitá věta: "Pokud odmítnete, pochopím!"
Při této formulaci nemá člověk důvod odmítat, pokud k tomu skutečně nemá pádné důvody. Odmítnu, pokud opravdu nemohu: nebudu tam, nebo budu mít hosty sám.
Odmítnutí z pozice rodiče: „Ne, to je vše! Kdo to tady má na starosti? Tato pozice vyvolává odpor a protesty. "Proč?" - "Ano protože! Řekl jsem!" Odmítnutí z pohledu dítěte: „Tady sedím se psem, nemám nic jiného na práci? Pojď!“ Dítě se začíná urážet a věci si třídit.
FORMULE PRO ODMÍTNUTÍ DOSPĚLÝCH:
1. kontakt;
2. žádost;
3. jasné odmítnutí;
4. racionální zdůvodnění;
5. podpora: sympatie (chápu, jak se teď cítíte) nebo lítost (nic osobního, tohle je byznys).
Stejně jako v žádosti je u nás vše v pořádku, máme stejná práva a respektujeme se. Za druhé: odmítnutí musí být také jasné a jednoznačné. Postoj „ne znamená ne“ eliminuje potřebu si věci promyslet. Protože někdy říkáme: "Rád bych, ale teď nemám čas!" Co člověk slyší? "To znamená, že to můžeme zkusit zítra!" Nebo ten člověk vysvětluje: "Teď nejsem připraven!" - "Kdy budeš připraven?" Nebo: "Budu o tom přemýšlet!" - "Dobře, každý den se budu ptát, co děláš." "Napíšu ti!" - "A abyste na mě nezapomněli, budu vám to každý den připomínat." Kdy mi napíšeš?" Pokud jsme neřekli jasné ne, zanechává to v člověku naději. Zdá se, že jsme zavřeli dveře, ale ne úplně: z našeho pokoje vycházejí zvuky, pachy, škádlí nás a nutí nás znovu strčit hlavu do dveří a dupat na práh, místo abychom šli dál. Tato pozice je pro oba nekonstruktivní. Takto jednají pouze vrtošivé krásky, které se obklopují davem obdivovatelů. Ale je to trochu jako hrát Dynamo, ne?
Zahrávání si s odmítnutím může ve skutečnosti způsobit mnohem více škody, včetně emocionální, než kdybyste vysvětlili své „ne“. Ale to je příliš drsné, namítnete – a budete mít pravdu.
Po odmítnutí musíte předložit své argumenty: alergie na psí chlupy, malé dítě a nakonec mi přímo řekněte, jestli nemáte rádi zvířata nebo nejste připraveni převzít takovou odpovědnost! Zároveň nezapomeňte dodat, že s ním sympatizujete, ale máte své vlastní okolnosti.
Ujišťuji vás, že váš vztah z toho bude mít jen prospěch, mimochodem, stejně jako váš pes. Proč bys ji dal příteli, který neochotně souhlasil, že se o ni postará?
Psychologie pro každý den, č. 12 (46) prosinec 2010
Řekněte „ano“ a „ne“!
http://psyh.ru/rubric/2/articles/659/